Dunque, era da venerdì scorso che il nostro blog non veniva aggiornato: mi scuso poichè ero impegnato con gli ultimi esami dell’anno; per la cronaca ad uno ho preso 28, ed all’altro sono stato bocciato immantinente (il djmasso mi aveva secciato!). Comunque ho già in mente idee per prossimi post, solo che ora, lascio al dj masso che ieri sera mi ha pregato di postare questa sua conversazione chattesca sul blog dato che lui ora è impossibilitato. La conversazione è tra il Chiattone ed il suo amico di Roma tale Serj. Il Niccolò in questione è un amico di Serj; Serj nel palazzo del suo amico sostituisce il portiere/custode; la serva sarebbe la domestica filippina di Niccolò. Ma ora apriamo le danze…
—— Serj ——>> scrive:
mo ti racconto una cosa divertente
—— Serj ——>> scrive:
l’altro ieri la serva di niccolò mi dice di non venire a casa di niccolò quando lui non c’è per usare il bagno ma di usare quello del garage
—— Serj ——>> scrive:
siccome è scema io l’accontento e scendo nel garage
—— Serj ——>> scrive:
il bagno del garage è una piccola fetida caghera sporca e con la luce a tempo
—— Serj ——>> scrive:
quindi io ho acceso la luce, e ho visto quanto durava
—— Serj ——>> scrive:
poi l’ho riaccesa mi sono messo in posizione uomo ragno per non toccare nulla nè col corpo ne con gli abiti calati
—— Serj ——>> scrive:
e cago
RoB scrive:
ahahahahahhaa
—— Serj ——>> scrive:
essendo svelto culo faccio tutto in fretta
RoB scrive:
hai addirittura cagato?
—— Serj ——>> scrive:
e certo quello dovevo fare
—— Serj ——>> scrive:
senti senti non è finita, quello era il preludio
—— Serj ——>> scrive:
insomma cago
—— Serj ——>> scrive:
con la mani puntellate sul muro per reggere il peso del mio corpo piegato in volo sulla tazza del cesso
—— Serj ——>> scrive:
e cago
—— Serj ——>> scrive:
però non sento il plof
—— Serj ——>> scrive:
allora mi allarmo e mi volto per controllare nella tazza
RoB scrive:
ahguiofirejjjj
RoB scrive:
tgfdgvhfdiij<sbjgd
RoB scrive:
njrgutihgytrhnktrng
—— Serj ——>> scrive:
e niente, bianca come un cadavere
—— Serj ——>> scrive:
guardo intorno e niente
RoB scrive:
AHAHAHHAHA
—— Serj ——>> scrive:
mi viene il dubbio di non aver cagato e che fosse solo un senso di stimolo dato dalla puzza
RoB scrive:
DIO MIO COME STO RIDENDO…
—— Serj ——>> scrive:
ma sentivo troppo odore e quindi la ipotesi era improbabile
—— Serj ——>> scrive:
ergo mi sporgo oltre la tazza proprio dietro di essa
RoB scrive:
AHAHAHAHAHA! C’ERA LO STRONZO!
—— Serj ——>> scrive:
e trovo il mio stronzo enorme e marrone ad attendermi placidamente sdraiato per terra
RoB scrive:
AHAHHAHAHAHAHHAHAHA
—— Serj ——>> scrive:
in quel momento realizzo che ero volato troppo oltre nella presa uomo ragno
—— Serj ——>> scrive:
e inorridito dal male che avevo generato contro me stesso comincio a cercare una soluzione nudo nel fetido bagnetto che stava diventando una camera a gas
—— Serj ——>> scrive:
e in quella accadono due cose: si apre la serranda del garage ed entra una macchina
RoB scrive:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
RoB scrive:
HAHAHHAA
—— Serj ——>> scrive:
e si spegne il timer della luce a tempo nel cessetto lasciandomi lì prigioniero del mio miasma
RoB scrive:
DELA MIO ?
—— Serj ——>> scrive:
del mio miasma, esalazione velenosa
RoB scrive:
AHAHAHA! VAI AVANTI
—— Serj ——>> scrive:
generata dallo stronzo giacente a terra
RoB scrive:
HAHAHAHA! DIO MIO
—— Serj ——>> scrive:
allora ero in una situazione di crisi, la macchina sentendo dal rumore viene a parcheggiare vicino al cessetto
—— Serj ——>> scrive:
la puzza era un crescendo insostenibile date le piccole dimensioni del lurido bagno e data la potenza del mio culo che ben conosci
—— Serj ——>> scrive:
ed io ero al buio nudo e col culo sporco
RoB scrive:
IL TUO CULO SPRIGIONA COSE MAI VISTE
RoB scrive:
AHAHHAHAHAH
—— Serj ——>> scrive:
non sapendo cosa fare per non farmi sgamare in quella orribile situazione
RoB scrive:
ROBA DA GIALLO…
—— Serj ——>> scrive:
allora mi sono risoluto, ho aspettato di sentire i passi allontanarsi dalle vicinanze del cessetto
—— Serj ——>> scrive:
nel mentre ero riuscito a trovare la maniglia e a serrarla dall’interno con la presa della mia mano
—— Serj ——>> scrive:
poi ho acceso l’accendino e ho trovato la carta da culo
RoB scrive:
ahahahahha
—— Serj ——>> scrive:
nettandomi il deretano e permettendomi almeno di rivestirmi, poi quando ho sentito i passi uscire dal garage sono uscito dalla mia fetida prigione a respirare un pò d’aria
RoB scrive:
ahahahah
RoB scrive:
ti sei fatto con le tue mani
—— Serj ——>> scrive:
ripresomi ho riacceso la luce del cessetto ed ho affrontato il problema più grande: lo stronzo a terra
—— Serj ——>> scrive:
che ha impegnato non poco tempo delle mie capacità decisionali
RoB scrive:
ma era grande?
—— Serj ——>> scrive:
essendo diviso tra timore di essere scoperto in quel momento o in futuro e il disgusto di aver a che fare con la mia stessa merda, era enorme, sono rimasto fermo per qualche minuto elencare le ipotesi
—— Serj ——>> scrive:
la prima era di andarmene facendo finta di nulla e pregare per quella povera anima che per prima avrebbe aperto il cessetto dopo l’infame gesto…
RoB scrive:
AAHAHAHAHHA
—— Serj ——>> scrive:
la seconda era di abbandonare il luogo per qualche tempo sperando di procurarmi una busta di plastica e trattare la scoria umana come una canina andandola gettare nell’immondizia..
RoB scrive:
e nn potevi raccoglierla con la carta igienica e buttarla nel cesso
Hai appena inviato un trillo!
RoB scrive:
che hai fatto poi?
—— Serj ——>> scrive:
rieccomi, ero andato a cenare
—— Serj ——>> scrive:
allora ero fermo tra quelle due ipotesi.. ed ho vagliato i contro
—— Serj ——>> scrive:
nella prima..una volta scoperto lo stronzo putrefatto..con manifesto orrore e disgusto..si sarebbe provveduto alla sua pulizia
—— Serj ——>> scrive:
ma chi?
—— Serj ——>> scrive:
il portiere ordinario ovviamente; il quale mi aveva mostrato l’esistenza del cessetto
—— Serj ——>> scrive:
i condomini difatti non lo usano perchè hanno i propri igienici e confortevoli bagni negli appartamenti quindi si sarebbe con troppa facilità risalito a me
—— Serj ——>> scrive:
ed ho scartato la prima chanche
RoB scrive:
eheheh
—— Serj ——>> scrive:
nella seconda…correvo il rischio di venire scoperto nel tempo indeterminabile che mi sarebbe occorso per trovare una busta di plastica per agguantare e cestinare la merda…
—— Serj ——>> scrive:
rischio troppo grande vista la frequenza dei condomini nel frequentare il garage per prendere le macchine e la puzza sempre crescente del mio stronzo…
—— Serj ——>> scrive:
senza contare poi che la puzza di uno stronzo umano in un secchio della monnezza si sente…
RoB scrive:
ahahahah
RoB scrive:
soluzione?
—— Serj ——>> scrive:
eccomi: c’era il dolce. Allora l’illuminazione arriva nel momento di necessità ed è stata rapida e indolore però disgustosa
—— Serj ——>> scrive:
ho riacceso la luce a mi sono chiuso nel cessetto: ho generato un guanto di carta da culo sulla mia mano mummificandola di bende
—— Serj ——>> scrive:
ed in due rapide tranches ho raccolto e scaraventato lo stronzo nel luogo a lui dato e precedentemente mancato dalla balistica anale
—— Serj ——>> scrive:
chiaramente nella seconda tranche ho lasciato andare assieme allo stronzo anche il guanto cartaceo e ho tirato felice l’acqua
RoB scrive:
ahahhaha
RoB scrive:
hai sorriso?
—— Serj ——>> scrive:
lavandomi le mani perchè il senso di disgusto era molto forte e poi ho abbandonato per sempre il maledetto luogo per non tornarvi mai +
—— Serj ——>> scrive:
da allora ho ripreso a cagare nel cesso di casa di niccolò
RoB scrive:
e la filippa?
—— Serj ——>> scrive:
ti è piaciuta l’avventura, chi se la incula la filippa?
—— Serj ——>> scrive:
salva questa conversazione e lasciala ai posteri, sono esperienze che aiutano i più…
—— Serj ——>> scrive:
ti è piaciuta l’avventura?
RoB scrive:
si
RoB scrive:
sto ridendo da mezzora
RoB scrive:
ne faro’ un post….
Questo è lui: IL PICCOLO E MALEFICO SERJ AL PC DURANTE LA CONVERSAZIONE DI CUI SOPRA!
io proporrei un libro….djmasso
quest’uomo è un genio del male e della merda, demone bilioso
quest’uomo è un genio del male e della merda, demone bilioso…stanzio
aushhuauausauhauhasuhahu sta storia è troppo forte sto ancora ridendo!!! ahahahahhahahha :°°°°D
…grazie per avere allietato le mie ore di studio…te ne sarò grato o invocatore degli dei…
lo spasso.lo voglio anche io serj dove si compra?
mi chiedevo: ma se il tuo intestino avesse generato, invece dello stronzo, un kiletto di diarrea? Il guanto artigianale a che serviva!
Ho riso tantissimo.
Sono stato rapito dalla vicenda, avvincente quanto è più di un buon giallo.
Il nostro eroe se la cava come forse solo Crusoe avrebbe saputo, geniale nella sua efficacia il guanto di carta da culo!!!
NE VOGLIAMO ANCORA!!!
bravissimo, sei tutti noi in questa fantastica avventura. TADDEO HANZO
Io lo conosco!!!
Aueee..MAronnn è stato popio 1 impresa…io suggerirei di far fare a Kame il kane…una serie di tavole dove viene riportata la storia…Ciauuu
Sì, tutti ‘sti commenti fanno piacere, ma io vorrei sapere chi è che li ha scritti… Identificati/tevi!
Ora manca solo una cosa …. stampare la conversazione e metterla nella buca delle lettere dei condomini!!!!!!!!!!
Trueliar
mi sembra strano commentare ad ottobre un post di fine luglio…